一个纯正程序员的啰嗦
我不知道该用怎样的词组搭配来描述我们这些至今年过二十，依旧奋斗在学校、课堂以及混乱的书本之间的英雄们。
是的，我称呼自己为英雄，孤独英雄，悲剧英雄，以及平凡英雄。不需要多少人深切同情与理解，总有许多人和自己一样体味、感悟，以及挣扎便足够了，不是吗？
高考前，我把自己称作一个 “骄傲地立于书河题海浪尖上舞动的勇者”。那以后三年快过去了，我发现勇者仍然是那个可悲的勇者，依然倔强地站在世界的某个角落。一切都可以改变，唯有落寞的舞姿不变。
大概，我还算是个乐观的人。
草哥用英语红宝书自虐了整整一年，现在正彷徨于考研或是出国的矛盾中。我曾经关注地询问他何时能够稍微歇一歇，可以继续那么疲惫，但至少别如此枯
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在秋风飒起的日子里，我怔怔地倚靠在微黄的枫树下。当远处灰蒙的天空中乌鸦哀凄惨叫着飞过，当几片刚落的枫叶在风中擦着地发出浅浅的沙音，当西风撩动起鬓角的飘发，衣袍随之猎猎作响，我不能自已地任泪水随风飞扬，心痛得不能呼吸。
紫樱，原谅我的沉默吧，将伤与痛从叶落守到雪白，可是漫天风雪中，还是选择离开。记得你在那个枫叶乱舞的寂寥的夜晚，捧起我的脸庞，一起欣赏枫树林的歌唱：
冷风把失落吹起，划伤岁月。
打碎印记，将记忆片片尘封。
我闭上眼，便是你柔和温暖的笑靥，如梦似影，幻意朦胧。你在哪里，为何要频繁地出现在我的世界里？
王，这里就是曾经连夕阳也留恋的大漠小城——索索城。我立在王的身边，看夕阳一点点地被
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我是在思维混乱中决定动笔的。
我不知道该写什么，但知道想写什么。
大概是从考试的极度紧张到假期的极度平静难以接受，大脑总是蓝屏。真搞不懂为什么上学的时候总觉得放假好，巴不得马上地震把学校震倒我好回家睡觉去，可一放假又觉得那日子漫无际涯地过，无聊透顶。那就去踢球，免了，个个都有自己的事情，难道一个人疯疯癫癫地拖着个球飞奔不成？那就去看书，刚慕名看好什么新网络小说来着可又觉得自我陶醉太没劲，怎么年轻人老是牢骚遍地。去滑旱冰行吧，花了一把硬币又买饮料又买冰棍（滑旱冰没这些怎么行！？）可还是摔了 27 个大马趴，活活用钱买罪受。还是在家看电影、动画？算了吧，我觉得怎么动作大片里都是些一会儿从几十层楼上安
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做卷子时我突然发现，其实我很会犯迷糊的，正如因为糊涂所以糊涂的绝对深奥哲理一般。
糊涂会来得好突然啊，我又会陷入得很深，如长河之水深。大概自己就在这水上漂着。水很浑，浊泥挟着浑噩。四周为什么只有朦朦胧胧的暗灰色？是岁月磨去了棱角，使孤寂隐没了光辉？只有一段反复的凄凉。死一样的沉寂。它有结尾吗？有终点吗？就像疾奔的鹿追不上要远的地平线。我开始害怕，却喊不出声，哽住了喉咙，我无法呼吸，束缚了手脚，我不能动弹。我用哀求的目光眺望，祈求漂流的尽头。
我望得到尽头吗？
我望得到尽头吗！
不住的难受变成真实的疼痛，苍凉肆无忌惮向我扑来，闪避不及。我感到茫然无助的空虚，是少了生活的寄托，还是一开始就被囚禁
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我泡了一杯速溶咖啡，突发奇想要把很纯的鲜牛奶加进去，却犹豫一阵。
你闻风急不可耐，焦灼的目光刺穿人心。你有自信，你有热情，可是你没有勇气。沉默与踌躇。
我还是缓缓倒入牛奶，白色的涟漪不停荡漾。
你总算决定走了，离开故土还有叮咛和寂静的送别。
牛奶向更深处深入。
陌生的城市和工作，找不到昔日的亲切与温馨，尘埃喧嚣的大马路为你祈祷祝福。
渗入的牛奶悬成圆滴，游动在咖啡中。
原来城市的迷宫是很复杂的，迷失了方向，你才想到出口。
牛奶已经完全溶于咖啡中了。
你隐约发现就算思想灵魂也能收购转卖，也会发霉变质。好想解脱。
加入牛奶后沉淀下絮状物，上浮出诱人的奶沫。
你不愿堕落为社会
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我是剑客。
晨三更时。死寂的空气纠缠在一起，我用脚步声打破，冷清的气氛足以令人寂寞的发狂。
我知道我在走路。
脚下碎石块，微微地颤抖，我不去理会它们恐惧的呻吟。一阵细微的摩擦声忽地传入耳际，我停下脚步，嘴微微划出弧度，抬眼便望见了五百米外闪烁而来的灯光。顿一顿，我扶住剑，迎光走去。
Taxi 司机问道：去那里吧？
我略一迟疑，钻进了车内。
一股浓烈的香烟味，沉寂已久的气体因我的到来而缓缓浮动。依旧黯淡的天色，透过朦胧肮脏的车窗，我还是看见了窗外一张张狰狞的脸。缓缓闭上双眼，任由呼出的气体在玻璃上凝结。
我下了车，沉默的路把握引向那扇守候已久的铁门。门口，一张枯黄的落叶落在跟前，我瞥了一眼似乎看
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不只听见自己的脚步
还有发稍擦着耳边荡漾
敏锐地抬头
嗅到一丝潮湿的气息
眺望，星空那头——
噢，这该死的云幕
然而一声惊雷
警觉地停住脚步
战风撩起衣角
微微颤抖的身躯
一样坚强挺立
毅然的稚气滑过眼际
无语的气焰在眉宇间绽放
在脑海里
战斗的夜平静而闷热……
黑影闪过
拔剑、出鞘、划亮——
黑色的血，完美的弧线和利落的剑势
已忘记伤口疼痛
不在乎心灵呼喊
也许在红色的血管里
已经流起黑色的血
早就习惯冷笑着陶醉在起落的剑影里
也许，一直陶醉到天明
也许，不会再有天明……
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尘埃和灯影
灰眸和背影
哦，梦一样的布景
是迷惘还是清醒
街灯漂泊在城市的迷雾中，我静静的坐在街灯下，无数的皮鞋和高跟鞋从眼前划过。光洁的地砖映出我的脸影，那眼神中，分明找不到一丝和这个城市相称的颜色。也许，这里不能待得太久，我还是要继续走，不知道到底是前进还是倒退。
一切孤寂的形容词都失去重量，唯有脚下的路– 我的影子在上面变短又变长，毫无休止。
是谁，擦肩而过？竟会有和我一般的表情，微闭的双眼，紧咬的嘴唇。“你是否听到了彼此的脚步，像沉重的叹息？” 我停下来，轻轻地说。
“我和你一样，只是这个城市匆匆的过客。” 她说。
我没有抬头，却瞥见她枯黄的长发。时间久了，我们都会憔悴；道路长了，我们也
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（零）
我是剑客。这是一个时空漩涡里混沌交错的世界。
（一）
可是我的思维很清晰。在亚马逊河上游有一块覆满青苔刻满血痕的墓碑，古战神阿瑞斯在上面刻下了战之要义，然后它被某一束湍急的时光流放逐到世界某个鲜为人知的角落里，直至迷沙散尽，积土拂开。我看见了上面伤痕重重的文字:
这个苍白的故事
我寻找对手许多年
还是仆倒在赛纳天池的泪水中
为这段流浪许久的话，我决定在孤独中找到这个故事。
（二）
残云嚣风，噩梦中的黄昏。冰凉的钢筋混凝土墙，在清冷的灯影中微微颤抖，污浊的空气轻轻卷动，枯黄的长发在这之中出现，我抬头。原来彼此的眼神都如此一致：
你，去战吗？
她的嘴角划过一丝头发，缓缓漂浮出残碎的微笑：
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（1）
寂寞的城市，残阳如血.
（2）
归来吧，用爱情填满空空的行囊。世界这一头，我在泪水中为你接风洗尘。
（3）
命运的风火轮转转停停，阳光跌跌撞撞地游荡在玻璃水泥墙之间，晃眼的嘲笑。
（4）
一个孤独的身影在天边出现，枯黄的长发，和我一样忧伤的女子。
（5）
看见了你的笑容，冷冷地让我心痛。
（6）
转瞬即逝的笑容，爬满脸颊的寂寞，我问自己：
是谁，将流年偷换？
（7）
还好吗？
叹息，叹息，沉重的叹息。
（8）
时间，真的可以改变一切。
不！只是在城市里待得久了，我们都懂得沉默和健忘……
（9）
对望。
这一刻，永远凝固在车流人海之中。
（10）
想起一首诗：你一会儿看我/一会儿看云/
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幽云散末，露出血色的残阳
衰草离坡，隐去死寂的沙石
踏上黑暗的光辉
不再痛苦地奢望
攥紧的拳头、锁紧的眉宇和落紧的泪滴
尽化作无垠遐思在沉默里
低着头，看自己正走的路
侧过头，听自己流淌的血
仰起头，忆自己感动的梦
和狂风一致的方向领着蹒跚的步履
很快融进渐暗的天色里
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又一次来到那片开满太阳花的花坛旁，米米，我记得你说过，你和我一样讨厌城市无尽的喧嚣吵闹，一样享受偶尔在小镇拥有纯净阳光、空气和水的时光。这一刻，总会在我莫名的感动中浮现，总会在我沉默的回忆里起落。
我会想起那些奇妙和疯狂的体验，想起你留给我厚厚的一堆信件，想起你嘴角扬起无比自得的弧度。当然我也会想起你学琴时笨拙的手指，想起你在 KFC 狠狠刷我一笔时得意的表情，想起我们两个路痴在离家不远的地方兜圈子的茫然。呵呵，我微微一笑：那些流年往昔，你还记得吗？
我们如此地习惯并爱上离别，从第一次分开时你送我的那个笑靥开始。你说，离别是为了分享重逢的喜悦。我一直把这句话好好收着，可是你为什么真的要在离别后选
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年三十闷在阳台上看焰火，半夜十一点。一阵阵青蓝色烟雾飘来，我捂住嘴，皱眉叹息。大概新年就是在焰火爆竹的雾气缭绕中偷偷挤占我记忆的。妈妈走出来说你快大一岁了。我笑。
突然我发现记述自己正 “站在十六岁的尾巴上” 好像比 “站在阳台上” 要显得有文化一点，所以决定在此发回牢骚装回酷。可是我和那些多愁善感鼻涕眼泪的文人骚客不一样，大概比较冷血，“在这个即将沸腾而令人激动的时刻，我正站在十六岁的尾巴上，安安静静地守候十七岁的来临”，大抵只能如此而已。
十六岁，应该不算白活，没什么撼天动地的大事，好歹小麻烦小恐惧不曾停止过。所谓的花季雨季不太清楚是什么概念，第一亲历印象是 “不过如此”，回想起来，怕只剩混混沌蹲
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过生日那天，老爸对我说，写点东西吧，纪念你的十七岁。我只是嗯啊嗯地答应，恐怕写出来的，又是一种样子了。
凯恩总是握紧我的手说啊哈怎么又泡在墨水里啦可别写疯掉啊，他的手很凉，但每次我的手都会被他握得热热的。米米也会轻轻握着我的手告诉我可得分清现实和梦境啊，她的手也很凉，我却能感受到她温暖的血液在流动。
噢／孩子，我感受到了／你的爱啊你的爱
噢／孩子，你是否听见／我的歌啊我的歌
十岁寒假，生活折出褶痕。那一天我正在雪地里漫无目的地走着，米米是第一个主动向我打招呼的孩子，可是她说：嗨，你好陌生人。我茫然不知所措地站在原地，纷纷扬扬的雪花飘到头上、肩上，钻进我的脖子里，凉丝丝的。就这样，我认识了米米
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就在昏暗的吧台边，米米逆着微弱的灯光向我走来的时候，我仿佛听见了生命变幻的声音。她用无比忧伤的声音说：也许，我可以帮帮你们。凯恩仍然固执地低着头，玩弄着手中的鼓槌，但是牛仔已经停止了投入的演奏，用手指抹出了一串轻快的音符。我拿下背在身上的电贝司给她，用惊异的眼光迎接这个陌生而简单的访客。
一周以后，我确信米米已经成为我们之中的一员了。她的声音并不纯净，但是忧伤得足以令人落泪，她的贝司弹得哀凄而空灵，我则愿意在她奇特的声音上诡异地润色。
我听见酒吧里稀落的掌声——这只是礼节而已，是我们自己太过可笑罢了，一群乳臭未干的毛头学生逃课来这种地方搞一些近乎荒诞的音乐。
我知道那时候的我们是会对一些东西
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（片断，零星杂乱的片断，来自 Kelly 和我的文字）
A． 本人：
运动会举行的时候，我望望热情饱满尖叫的学弟学妹们，忽然感到一丝倦意。我们总是期盼明天，池田大作说 “太阳每天都不辞辛劳地升起”。梦想凝成的那一刻总显得晶莹诱人，然后时光把它打磨上岁月的斑纹，梦想便模糊了。渐渐的。其实，我们还可以有很多不错的理由，作为蒙上伤口掩盖疤痕的纱巾，不是吗？米米走到我身边：其实我们也和他们一样快乐美丽啊，只是高一磨去了自信，高二逝去了坚定，高三打碎了激情。我们茫然地站在题海的浪尖上，接着迅速卷进波涛里猛地我觉得可笑，我们在怎样的世界里呢，老妈说学习并快乐着便是我们的一切了。我竟然流下泪水，为这个悲哀年代里
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哦，孩子／谢谢你送的一盏灯／它燃在我的歌声／寂寞变得困顿／我站在微暗的礁石边，思绪翻腾
米米送我一盏床灯，它燃在每个梦境中，我在沉思中转过身，微笑的气息仿佛还在空气里舞蹈；我伸出手，身影就冷冷地灭了。灯。只有灯啊。还在床头。
和米米去看日出。朝霞、海浪、飘发，以及打湿的脚丫。我们站在涌来的潮水跟前，悄悄地歌唱，太阳从酣睡中醒来，光线还带着时光积尘的木香。
可是画面碎掉了，我的手里只有一叠卷子。而已。
还有一盏台灯。
凯恩送我台灯的时候，我正在老屋那盏 25 瓦的灯下埋头看漫画。然后台灯亮了，我惊讶地抬头，凯恩在身后骂道：你小子识相点，别傻不啦叽地眼睛就看坏了，给我好好活着。
忽然我似乎听见他的叫
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又是一个年末了，我斜侧着身体，微微仰起头想。
不知不觉中过了奇怪的二十个年头，可是，现在的我，过上了我想要的生活吗？和大多数孩子一样，我们总是向前看，然后，过分地向前看。一个学期一个学期的期待，一个岁末一个岁末的祈祷，呵呵，我从没有对自己说过放弃，对吗？
小时候会觉得上大学真的很神奇，也很神气，可惜我总是一个习惯于在现实的世界里幻想的人。我来到那个再熟悉不过的世界，踩踩积满落叶的地面，嗯，真厚实；而整个天空，都可以是我幻想的宫殿和礼堂。
一次一次我不断地说着我正在长大，一点一点世界悄悄告诉我它是什么样的，发生过的一切似乎都顺理成章，自然而平淡，我还是偶尔会惊异于变化之快，有时，甚至听见脑海里
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米米说，这是个有血有肉的活生生的世界。
所以米米总是能顺利地活着。
可我并不这么认为。
于是我碰壁，我受伤，然后习惯性地等待米米急切出现，包扎伤口。我说，嗨，米米，一点都不疼，真的。
有时候我想到米米关切的眼神，就决定再受一次伤。米米说我的性格是可悲的，混乱而充满矛盾。我想到了剑心，可是他只是矛盾，生活却很清晰，并且我相信阿巴才是真正适合剑心的女人，因为她一样充满矛盾。
我把这些想法告诉米米，她开心地笑。她笑的时候很好看——当然生气的时候更漂亮——所以我总是惹她生气。有时候我也会无聊地说：米米，随便发点脾气吧，不然多没劲啊。米米就会大笑，笑得我一脸困惑，笑得露出两颗尖尖的虎牙。
可是，终究让
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在这个尘埃喧嚣书香墨彩的世界里，时光已经习惯冷漠，游走穿梭中，成熟得很快，衰老得更快。于是在岁月翻书换页的沧桑中，在思绪流淌变幻的阴影下，甚至在同龄人举手投足间双眸掠过的一丝阴影里，我都能从那个记忆角落的抽屉里翻出九十年代的相片来。从相片上我找得到已经陈旧积尘的逝水流年，那个属于我们白衣飘飘的九十年代。
我似乎始终想不明白校园民谣衰落的原因，每当朴树《白桦林》响起，我就感到思潮迭起，悲伤四溢。校园民谣，那是一份嵌着九十年代我们忧伤孤独欢乐泪水的日记，也许在这个情歌泛滥成灾的世界里，已经鲜有清新纯正的容身之所了。我用沉默而心酸的眼光扫过一排排花花绿绿的唱片盒，想像着它们正封装着音乐被物欲金钱扭
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