片段

片段 1

二维三维四维,人有几个面,它就有几种延伸方式。越混乱,它就越接近本质;越简单,它就越纯正。自有意识的那一刻起就已经深陷于生活的泥潭中而不能自拔,学会适应,而非挣扎;学会置疑,而非对立;学会热爱,而非依赖。

还是BBS上说得好,生活无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

2

多数时候我们都过于现实。当我们嚼着口香糖运球上篮的时候是忘了去想“天下兴亡,匹夫有责”的;当我们面对一道难题狂解不已的时候会伴随一些搔头挠耳挖鼻孔的动作,而这些恰恰又是和社会主义现代化建设事业没有太大关系的;当我们排着十里长队念叨着“素菜非吾愿,荤菜不可期”的咒语买菜的时候,恐怕鲜有人会感叹起若干年前十里长街目送周总理灵车驶过的同样悲壮的场景。

当然,和悲哀的这些相比,我们更会寻找快乐。除了无休的考试,无尽的作业,和无止的情绪起伏的课,我们一直努力享受做学生的自在,犹如笼中鸟会更眷恋阳光和空气。我们也创造一些废话的理论,感谢发明足球的人,感谢发明放假的人,感谢发明下课的人,甚至感谢发明“老师出差”的人。

3 关于数理化

爱得越深恨得越深陷得越深伤得越深。

4 说自己

不要嫌我言辞太猛,不说你几句真的不行,譬如吧,你乱得无可救药。三番五次作业忘做,我可以理解;一个学期弄丢三把雨伞,我可以理解;书上记录得跟甲骨文似的,我可以理解;头脑昏昏沉沉居然连语文课本都弄丢了,我勉强咽口口水说还是可以理解–可是你虚心接受屡教不改继续乱七八糟(连文章也写得乱七八糟)地我行我素就不可原谅了。得,别做作地摆出副可怜巴巴的样子来,说实话骂你不忍,不骂你还真难忍……元旦放假三天已经过去大半,总结总结都做了些什么,可你除了吃饭睡觉外就没有做什么有意义的事了–不,还有一件事–你竟然作出重大决定,要在明天学习一整天而不出去玩!虽然此预言验证率不会超过百分之零,我还是满心期待奇迹的发生。也该夸夸你了,把人一棍子打死就不是教育,而是虐杀了。你的乐观,多数时候我还是能够接受的,从傻傻的“一笑泯恩仇”到洋洋自得的“俺是百姓俺怕谁”,乐观得有资本有实力,还既老土又时髦,既大度又嚣张,别玩世不恭,落个“朽木不可雕也”就亏大了。

5

上级说战争是红色的。当战火染红天边,鲜血染红土地,终于吹响红色岁月的号角……可是你站起来说–不!战争应该是黑色的。战场罹难者像作业般黑压压一片,痛苦的哀嚎声犹如黑色七月般令人窒息,而为红色岁月收场的,还是不能抹去的险恶高三这黑色记忆伤痕。上级说:“好吧为了抒写红色篇章,就得用黑色铺底。”你低下头,沉默无语。

6 关于研究性学习

研究性学习闹得沸沸扬扬,三月二十日是截稿日,教室里不时地会有各类参考书飞来游去,也常望见同志们奋笔疾书,机械地做着复制粘贴的工作。当然,如果把它理解成素质教育贯彻到基层倒也勉强说得通。我并不想对这一现象进行肉包打狗式地狂批,相反我还是某研究性学习小组的组长(全世界最没权威的基层领导),时间长了倒发现组长其实是一个组的奴隶,揽下百分之九十九的活,权当为人民服务吧。

研究性学习本是个好东东,听说气压水瓶就是某小学生研究性学习发明的,据说这项活动能充分挖掘超越通常的思维创造潜能。只是很幸运教育部没有来我们班深入调查过,否则他们必定吐血身亡。所谓的研究性学习调查也就几个人凑一块儿以之为名打打球、聊聊天什么的,反正不干正事。到了关键时刻,组长挺身而出,挥笔大动干戈,一份报告就从参考书上榨出的液体中结晶。几次活动下来,对别的东西产生兴趣,开始研究;自家门前雪也许玩腻了,总每人去扫。

当然,这也不能全怪他们。当你把辛苦设计的群众调查表毕恭毕敬地送上去“请您填一下好吗”,而一回头却见它已被折纸飞机和擤鼻涕;当你爬上六楼敲开别人家门说“我们是研究性学习调查小组的成员……”却被一语“神经病”轰成闭门羹;当你兴致勃勃地前往某领导驻地取材却被警卫狠批还说“小孩子,一边玩去吧”时,你会有何感想,是感叹世人皆醉唯我独醒还是感叹人越多自己越孤独?社会不予肯定,这也是症结所在。

以上方面说明咱脸皮薄,可当我们以拼凑的笔法把对资料的“剽窃”变成“参考”,就不能不说脸皮厚了。这些参考书上丰富的精神食粮,咱自知不多吸收些都不行;至于真正属于自己的创意嘛,啊呀惭愧惭愧,无颜以见,封存记忆。

7 无厘头对话之名句赏析

1、“同学们极少写出‘大气’的文章来。”

–拜托,我们可是整天泡在课本和练习中的穷苦孩子,怎么写得出这种玩艺儿来?当我们把写烂掉好多次的东西再一次、又一次写烂掉,就只剩下无奈了。

2、“花季,雨季的生活是无忧无虑的、色彩斑斓的。”

–谁说的!嗯?我杀了他!

3、“当代诗歌……”

–我们不懂,我们不能懂,我们搞不懂,我们不装懂,可是为了考试,我们不懂也懂!

4、“生活就像一首歌。”

–对,一首老掉牙的听爆了的歌。

5、“研究性学习……”

–开始还以为有多神秘,到后来还不是被我用拷贝粘贴大法拼凑出来啦?

6、“美国的孩子……美国的课堂……美国的教育……”

–同志啊,现实点,这里是中国!

7、“轻轻地我走了,正如我轻轻地来。”

–但愿高中毕业时能有这份好心情。

8

谢谢你带我去寻找延向太阳的珍珠般的脚印,我还拥有着期待和忍耐的勇气。

9

我在忧伤的枯枫下放歌,歌声中年华的故事已容不下更多真理。

10 伏在书桌上午睡

很多时候,望着作业我会悄悄地叹息,做题目是痛苦的,当然做不出会更痛苦。从小学一年级开始,我就试图钻进书包,和那些传说中的宝贝课本融为一体,不过尝试若干年以后,我痛不欲生地宣布,课本依然是课本,我还是我,还是极度讨厌作业的我。

 

11 沉默在泥潭·别样固执

一脚轻一脚重,深深浅浅的脚印,潮湿的泥土甚至尚存青苔的清香。一步行一步滑,零零落落的埋怨,吹过温润的风,音迹消失在凝固的空气里。

静得可怕,黑压压的空气封住咽喉,愈来愈深的泥潭,陷入了何以自拔?委屈的泪书,恼火的眉梢,渐渐轮到哀叹来取代。锁住了痛苦的喉,也会茫然于尘埃和喧嚣;清醒的头脑,极力寻找泥中的方向……谁说徒劳?谁言盲目?就是如此的决心,不要阻拦,无须劝慰,我不是没有听见撕心裂肺的吼叫,也不是没有经历波澜起伏的折磨……只是来生,依旧!

固执?笑也倔强,哭也不屈,一举一动都闭目塞听?心灵已经习惯坚守寂寞,忍受孤独。明知身体不断下陷,也仍然把不服输的目光投向远方。言语太冷漠,无声太凄凉,我要剖开我的胸膛,让你们看到热火一样的心!

(源于本人《心灵选择》后附)

 

12 逃避·反抗·流浪

流浪,只是逃避的一种嚣张的形式罢了。

逃避刺眼的阳光,逃避阴昏的黑暗;逃避冷漠的水泥墙,逃避泛着白沫的浊水;逃避忧伤的眼神,逃避哀求的眸。然而走不开躲不了,依旧在混沌的烟气中用感觉寻找方向。独坐在路边,望着马路中央散落一地的啤酒瓶玻璃,依稀看见了那些消失了的碎片——记忆的残影。于是想起岁月流逝,我究竟在逃避什么?

无数次的思考只使我陷入迷惘,这以后莫名的化学反应赶走了流浪,留下了反抗。

我反抗孤单,反抗鄙夷;反抗逼人的眼神,反抗蔑视的目光;甚至反抗肮脏的空气,反抗冰冷的楼宇。不愿被世俗溶解,我固执地缩成悬浮的圆滴。世界的清冷,人心的淡漠,以及总是遥不可及的距离,无数次把愤怒的呼喊彻底淹没。多长一寸厚的脸皮,就多一份生存的空间;多懂得一点谄媚,就多一种活着的自在。也许早就习惯,人越多的地方越冷清;也许早就感悟,人有几个面,生活就有几种延续方式。

于是,我为了最本质的生活,在反复失败、徘徊和尝试的流浪中反抗。

13

(a)

天下秋,人心冷,近黄昏,落叶纷;

山河泪,苍无恨,星已灰,月已沉。

(b)

生同死,醒对眠,捷报对铩羽,荣辱对悲欢;

伤染痛,血浸泪,漫路随长夜,梦想伴希冀。

(c)

空悲切,泪始干,停战是痛苦的等待;

火未却,梦难圆,和平是遥远的未来。

(源于本人《玩够了没有?——写在美宣布对伊停战之际》)

14 等待在粗犷的北方

渐渐习惯了北方的寒冷,北方的人情,心情奇异起来。我似乎总是在反反复复的回首中成长,从无知到迷惘,从迷惘到失落,现在我唯一能做的,只有在繁忙的日程中忘却。我一度用心血构筑的美丽世界呢?找不着了?找不着了!我早在无尽徒劳的反抗中被无情地同化了,没有什么可以抗拒成长的力量。偶尔,我还会翻出那些收藏着故事的文字,那些回忆湮没在厚厚一叠手稿中。

我还想找回那些失落的情感,心中的某个角落肯定还残留着星火般的期待,即便在如此粗犷的北方。我独自站在冰雪世界的边缘,用所有的期待,守望启明星升起。

15 病中混沌

痛楚,是可以完美地融入文字中去的。

药物的作用是双重的,有时候觉得受到疾病和药物的双重折磨会更悲壮一点。我既不迎接也不闪躲,混沌中努力用大脑记录下百分百真实感受。

16 残翼的飞翔

(高三前最后一个暑假慵懒杂乱的心情记录)

老妈说,这个暑假,你肯定又会懒得一塌糊涂。

我说,对,懒得一塌糊涂。

今天拿成绩单,老爸老妈都换上笑脸说,没什么,区区一张成绩单而已。他们已经用这句话把我从幼稚园哄到现在,我当然还是更相信他们见着分数以后的脸色。

老师今天说,抓紧学习,暑假可真是好日子啊。我们感动得热泪盈眶,是啊,多好的日子啊,如果没有作业就更好了。

——老妈,假期的前几天就放我去球场上和那些野孩子疯玩吧。

——当然可以了,抛硬币吧。正面朝上做数学,反面朝上看英语,侧面朝上出去玩,你想抛多少次都可以。

于是,在写字台前,出现了一堆乱七八糟飞舞的硬币和一个孤单执著的身影。

还是忍不住偷偷上网去会会那些曾经一起讨论RPG的朋友们,相处依旧短暂快乐,于是我骄傲地宣布我还没有死。又偷偷地关掉电脑,望望桌上无数作业,我终于拿起笔,但愿刚才是千万次不知悔改的最后一次。

8月12号,我抱着一堆作业去学校报到,开始一段真正的高三体验。老妈还是说,这个暑假,你真是懒得一塌糊涂。

我说,是啊,懒得一塌糊涂。

高三前最后一个暑假,也不过如此。

17 我是一个梦想家

这实在算不得是什么励志的记录。

没错,我是个梦想家。

我渴望成长,我怀念童话,我期待所有美丽的故事。站在这块寒冷的土地上,我用一种同时微笑和皱眉的奇特心理思考我的一段经历。

似乎梦想是清晰起来了,可是好像一切都已改变许多。这个混乱而繁忙的学期中,我终于感到疲惫,原本该是那个永远感伤和充满希冀的永不知疲倦的梦想家啊。是成长的力量么?不停地学习和工作,不断地怀疑和思考,这个圣诞节终于被我用来休息和回想,脚步是该歇歇了,我原本就在曲折的后悔和怀疑中艰难地前进着。

没有梦想是可怕的,我拿起似乎已经干涸的笔,寻找一段实现的美丽故事。终究我发现自己是如此地孤独和无助,我可以尽情体味一个大学生平凡和特别的感受,享受逃课的窃喜,承受工作的压力,感受寝室的温馨,咒骂学院的无情,可是都不敢抽空仔细想想自己的明天了。似乎总是相信未来会是无比美丽而奇妙的,然而这只是一个思想的躯壳而已,我根本没有什么实现伟大梦想的资本,更可怕的是,我还是找不着即使起码看起来是正确的方向呢。

我缓缓走着,一边念叨着大学里的琐碎,我该信任谁,该求救谁,该等待谁?明明只有自己可以依靠,孤独一直是我的伴侣,可是我又能继续固执多久呢?唯一可以回答的,大概惟有跌跌撞撞却始终向前的身影吧。

18 永远有多远

永远有多远呢?我们都可以感动得天花乱坠,可以后悔得泪流满面,可是很遗憾我们都掌握着遗忘的本领,渐渐习惯了本该贵重和稀有的誓言与承诺,一切都那么快变得一文不值,不是吗?

19 留下来,可以吗

碎裂的茶杯,毅然决然的声音/穿透耳膜,在心口狠狠划上一刀/那只颤抖的手/还有沉默的表情/等等——/留下来,可以吗?

虚伪的声音,请你/不要再肆意地舞蹈/让我看见你淌血的心灵/撕裂的灵魂哟/一片,一片……/但我不怪你的,不怨你的,不恨你的/相信你正盘旋在思海中的坦诚/只要——/留下来,可以吗?

滑翔游荡的声音,哦闪烁的/不安的眼神阿/其实/我早已/原谅你了/那么——/留下来,可以吗?

20 追逐一个梦境

淌着血和泪哟/我做了一个梦/一个梦/一个碧草蓝天的梦/一个放声呐喊的梦/一个轻舞飞扬的梦

噢,这一个梦/我追逐了很久/很久/时光也渐渐苍老/世界也缓缓差点/心灵也慢慢囚禁

请让我追到你吧/就别再躲藏/别再躲藏/留下了沧桑的脚印/留下了悲声放歌的脚印/留下了指向无尽地平线的脚印

我在血和泪中醒来/脸上还残留着快意的忧伤

21

在我撕掉“离高考只有10天”的日历的时候,我一回头就看见整个世界淹没在题海里。思维是衰退迟钝甚至空白的,走得是义无反顾无法停下的——可是我还可以幻想,我还可以流泪,我还可以嘶声呼喊,我还拥有一支飞翔的笔。当我脱胎换骨经历考场洗礼之后,终于意识到了,我弄丢了几乎一切我值得骄傲的东西,只收获了遗忘。

22 写在高考结束的晚上

恍然如梦。

高考结束了。

除了兴奋、狂喜,还剩一脸茫然。

又能如何呢?那些流水的往事,那些回想的笑声,是再回不来了吧。无论结局悲喜,我始终是个失败者。当我载着别人的货物强装笑脸走在别人为我铺好的路的时候,我已经清醒,已经失落,也已经放弃。

也许是没有勇气做背叛生活的强者。

那么,流泪的阳光和咧嘴的空气呢?我试图虔诚地站在阳光下呼吸不含一丝杂质的空气,可是好不自然呵——我伤心地摇头,连它们都离开我了,我究竟还有什么?

那么琴键上飞扬的手指吧!可是触感已经生硬,在紧握着高考时结下的痂看来是难以褪去了。我默然。曾经我也能和流水的音乐一起飞翔的,不过现在,我徒劳地张望天空的颜色,是否有一丝痕迹?双眸不再清澈。

那么,球场上飞洒的汗水呢?我来到篮球场,寂寞而空虚地望着一切熟悉的景物。它们都离我而去了——我确信它们是由灵魂的。于是球场上回荡起冷冷的嘲笑

那么,年华中飘起的长发吧!我悲哀地回忆,似乎有过一段时间,我们还那样地接近过,没有喧嚣和吵闹,没有尴尬和拘束,没有心计和隔阂。现在依然有暖风抚过脸颊,我却没再见长发飘起。

那么那支会说话的笔呢?“找不着了,找不着了……找不着了!”我一遍遍地对自己说。都离开了,连生命中最值得欣慰的流畅的文思和忧伤的文风也离开了。我一遍遍地说,生活真是一场噩梦。

到底,还剩下什么?

至少,还拥有什么?

有些人做得义无反顾,有些人走得理所当然,只有我孤单无奈地,不住地,停住——回头。

我就这么可悲地因无奈而放弃,又因放弃而后悔。

我就这么很不情愿地在不断的失去中长大。

失落的故事。失落的心情。失落地写下这些话。

(2004年6月8日夜)

23 站在悬崖边上写作

脚下的密林在狂风中呜咽——

呜咽,衣袍在狂风中猎猎作响,

一颗石块擦着我的衣袍跌下——

跌下,溅起深远的回音消失在密林,

我的神经在回声中缠绕着衣袍颤抖——

颤抖,看见了孤冷的思绪撞死在悬崖上。

24 老人与我们

——年老就是记忆随白发风中闪耀

——归隐就是痛苦被怀念赶出眼眶

——轻轻舒口气,让整个世界随茶叶缓缓沉淀

——洒脱地跃起,尽在放飞囚禁已久的阳光

——夕阳的黄昏才好

——煎熬的江湖更美

——没有太多的言语,慈祥的面容把晚霞映更红

——或喜或悲的舒坦,偶尔回头而脚步始终向前

25 关于那些未完成的短篇

我很懒,懒人只能写短篇。篇幅太长会很痛苦。总是随手记。随心情一片一片的。

好在我能欣赏它们,这足以安慰自己。暑假到了,笔也干涸了,我有意避开一些令自己不快的敏感字眼,因为很多东西若是无法被忘却,就尽量被遗弃吧。

当然事实绝非弱智得如此。

我觉得自己越来越懒了,所以写更短的片段,但愿一样可以抚慰失落的脑神经。

回想这三年来,很感谢愿意看我文字的同学,很感谢愿意批评我文字的老师,很感谢我的笔,很感谢冥冥中与我毫不相干的人(我靠,这也算啊!)。

也许我还要继续写一点长的东西,但我更希望那些未完成的短篇能真正值得回味,当然也可以骂声满盈,牢骚遍地。毕竟,它们是我成长和心灵的点滴记录,我由衷地喜爱它们。

总之还是谢谢,我们可以在文字里那么自由地交流。

26

总是在疯长的困惑中寻找寂寞心情。

我们已经习惯在上课的时候跷着凳子睡觉,在下课的时候和兄弟们杀得天昏地暗尘土飞扬,在做作业的时候用高难度的转笔动作协助思考。

27 关于大学生活的几点废话级别的体会

1、不要觉得我好像在说废话。事实上,我就是在说废话。

2、不要在周末想着迟些去食堂用餐,因为那样的话通常会被零食取代。

3、也许最初想用MP3来学英语,但事实上MP3就是个Music Player而已。

4、永远别指望高效地执行那些天真的计划,只有每天结束的时候才想起又荒废了时间。

5、寝室就是寝室,无论是十分钟还是十个小时,自习室的效率永远高于寝室。

6、在毛泽东思想政治课上不睡觉已经是不可能事件了。

7、想在周五和周六晚上12点前睡觉?还是祈祷保险丝烧了吧。

8、十分十分讨厌洗衣服,但那是我每周必然的选择。

28 宣泄

考罢考罢,我要宣泄!

我对着门前的那棵老枣树,一脚接一脚地踹上去,一边数着:这脚送给考卷,这脚送给老师,这脚送给校长……就让纷纷扬扬的枣叶把握淹没,就让邻居们“神经病”的骂声把我淹没,就让我的狂笑声把我淹没!

我在扬起的落叶中飞舞,我在咒骂的口水中畅泳,我在疯狂的笑声中战栗。这,才是我自己!

沉浸……沉浸……

为自己铺设好了舞池,为自己设计好了舞步,为自己打量了灯光。我的节奏,和我一起跳跃起来!我和音乐融为一体,即使难以自拔,也要把流光溢彩洒满世界,我是轻灵快活的云雀,飞翔!

然而我有我的方向。不去追逐飘逝的流星,不去闪躲激烈的闪电,任阳光刺破皮肤,任冰雹打伤身体,我在梦幻的天空中舒展身躯,我在深幽的空气里沉醉、燃烧!

这永远属于舞之精灵的自由传说!我在我的时空创造和续写,可是当我从沉浸的欢乐中跌落而迸射出鲜血,还是被摔在清醒的老枣树下。

伤心、愤怒!

我要——宣——泄——!

于是我一转身,用锋利的目光扫过周围一切的事物,对着那棵老枣树,“咣”地再踹上一脚。“这脚送给我自己!”我大声说。

29 等待

静静地站在老榕树下,我等你

逝去的背影依然清晰/我的记忆里泛起涟漪/是你的笑容留下痕迹

静静地倚在老榕树下,我等你

失去你生活没有生气/落叶也轻轻为你哭泣/深秋呵期待你的消息

静静地坐在老榕树下,我等你

眼前浮现出你的泪滴/是真实还是梦的虚拟/朦胧间却随幻境消逝

静静地躺在老榕树下,我等你

我开始怨恨你的冷寂/又怜惜你憔悴的身体/爱恨之中我陷入悲寂

静静地吊在老榕树下,我等你

29 第三只眼

有一类人的确太难被通常人接受,可是他们的作品多多少少反映了一些新鲜角度的内容,当然有偏激的,可也有独特的。保持一颗辩证的理性的心体味他们的文字,从长远和先今的双重角度审视他们的文字,我们能得到的,又岂是别的所能轻易给予的?而事实上,我们通常给的否定太多,忽视了他们独到的理解与认识。这类人便是社会的第三只眼,文学作品是他们异乎寻常的目光,我们应该给他们充分施展才华的空间。

30

飞翔是再苦的酒,自由永远是苦酒的醇香。

31

对待文字,我一直有点任性。写文章总学不会用超级华美的文字包装,不但叙述邋遢土气,甚至题目都干巴巴得要命,写起来就整个儿一副乡巴佬拿笔闹革命的架势。在堆砌文字的过程中,我崇尚思维的流畅,觉得文章该是在生活的积累下,借着灵感的迸发,性情的导向,语言的调和,将思维的营养素凝聚结晶成的,而修改未必是优化文章的绝佳方法。

在文字以外的世界里,我更多时候就显得过度乐观了。从傻傻的一笑泯恩仇到洋洋的“咱是百姓咱怕谁”,乐观得没资本有实力,还既老土又时髦,既大度又嚣张,也告诫自己别玩世不恭,落个朽木不可雕可就亏大了。实际上,在自己的许多文字里,都很容易找到文字以外的影子。

32

有很多人看了我的文字以后问:米米到底是谁啊?她是谁并不重要,重要的是她在我成长与感悟的道路上扮演着一个如此非凡的角色。其实,米米只是个在我的文字中常常出现的人物罢了,她当然是源于生活中某些人物的,但她所代替的,却是一类我所追求过的美好梦想,或者是感怀过的美丽情节。所以,她是一个抽象,但是她却可以扮演对我影响巨大的角色。文字的魅力就在于可以神气地将本不存在的东西变成一个可以游玩的虚拟乐园。随着时间和思想的改变,米米和我一样,也在成长。她将不断改变和拥有新的特质,我希望她永远是我心中的米米,一个无可救药的天使。

33

人类是自以为聪明的生物,总是假惺惺地说,要在不同的环境下摆正心态,用这样一个心理上看似完美的方案解决一切问题。可我宁愿相信它多数情况下只不过是个空想而已。当拿起考卷写下名字时发现一切心理暗示统统成了虚构的垃圾,什么深呼吸和放松肌肉全部变成没用的废物,臆想了无数日夜的考场作战方案成为泡影的时候,很多人大概会感叹,原来所谓的“调整心态”只是一厢情愿而已,现实和幻想的距离太遥远了。

忽然想到荆棘鸟,它们在疼痛中毫不掩饰地叫喊,沐浴在鲜血中,唱出最哀婉的歌声;又想到凤凰涅磐,燃烧的羽毛在灰烬中砺炼,永生的灵魂在烈火中洗练,凤凰在痛苦的炙烤中“欢唱——欢唱!”(郭沫若)这些可爱的生灵们都比人类诚实,不懂得如何像人类那样用内心的谎言欺骗自己。于是,我说——

接受环境下的心态并适应它,并非徒劳地改变它。

34 在冰窖里流汗

醒醒吧。有人领着你进冰窖里冷静冷静。你看见有的人沉默下来思考,有的人穿上棉袄反省,也有的人依然目空一切地放肆地笑着、骂着、闹着,汗水如寿命般飞快地流走——它们很快就会冻死在莫名的迷惘里。

35 火车上的心情记录

车窗外银装素裹,车内热气呼呼地吹,心情随着一颠一震变得软酥酥的。慵懒的感觉。当耳中轻巧柔和的音乐传来,我决定闭上双眼,任凭思绪随着列车在时空隧道里飞扬。

旅行,这个无比奇妙和令人遐想的词语。在失落的时候,在逃避的时候,在心热爱起世界的多姿,在思维比一切梦想更狂野的时候,我们总会无一例外地想到它。

在颠簸的旅途中,在疲倦的等待中,我们又都无一例外地想起目的地的魅力,往往忘记了安安静静地欣赏沿途的风景。

人是一种奇怪的生物,总是喜欢在抱怨和苦恼中拼命追逐一只看起来似乎美丽的蝴蝶,忽略了一路上本该好好品味的真实体验,最后,却又对自己说:嗨,只不过是只蝴蝶而已!

36 散落一地的花瓣

写诗的人灵魂是多彩的。

在初夏某天的一个怡人午后,衔一片绿叶,自由地靠在一株大树下,任凭手中的笔随飘落的花瓣飞舞,文字倾泻下来。

没有一种艺术品能比诗歌在创作中更激发人的点滴灵感。小说的创作,是将思维套上情节的外衣,再跃然纸上的过程;而诗歌的创作,却是思维成长成熟,不住灵动跳跃的过程。

好比一地花瓣的散落,千姿百态地降临地面,没有对情节的刻意追求,没有对结构的生硬构造,却又是那么自然和谐,动感十足,色彩斑斓。

随之而来的,还有一地芬芳。

37 关于我的笔和我的文字

经历了一段时间对各种风格的尝试,也努力挖掘过所谓的“潜能”,我终于明白,这支笔是融入血液里的财富,并非可以轻易遗弃的。感谢这些令我遗憾的混乱和各异的文字,我还要寻找更多值得期待的理由。

朋友都说我是个很怀旧的人,还是半个完美主义者,我只是呵呵笑着,继续拿起笔,记录那些真实的声音。静静地呆在天寒地冻的沈阳,经历了粗犷的身心体验,我忽然怀念起那些脑海里的精美世界了,于是心里面微微触动一下,然而更多时间我还是习惯于琐碎的生活,快乐就如同放晴天空吹散的薄云一样来去匆匆。无论如何,我已经习惯了用恶狠狠的话一遍遍警告自己,其实一切原本就没有那么美丽动听过。

38 写在这个废话级别的暑假快结束时

在每个美好或一度被认为美好的事物临近尾声时,我们总是要发发牢骚的,美其名曰“总结总结”。

整个暑假的日子就是在反复期盼与惋惜的交替中匆匆而过的。没有一种情感比对暑假的留恋更不可原谅——无论有多少个黄金假期,都会被雷同糟蹋折磨掉,我们的悲哀便在此了。

悠闲的夏日里,我总算可以和篮球像模像样地亲密接触一次了。从球场上飞淌的汗水,到电脑里装满的篮球游戏外加视频,乃至于电视前对国家队恨铁不成钢的咒骂,着实让自己爽了一夏。

对于那个始终在传说中的实习计划……大概,我只能两手一摊表示遗憾了,呵呵。

喔,想起来还曾有过一个疯狂的旅行计划,最后还是被热得更疯狂的天气打败了。

我收拾收拾东西,开始享受起憧憬新学期的美丽心情。

39 由学费引起的种种

大三大四,学费一年一万六,还没算住宿伙食,宿舍里每天的壁毯话题已经从“某某人比较收女生欢迎”或“最近超市某某零食又打折扣”之流无一例外地转变成了“大学上死人啊,光交学费就足以要了你的命”。

数学成绩好的同志自然先行一步:平均一节课就得四十块钱,心寒啊!于是乎,白天见面打招呼从“这月去上了几节课?”进化为“这学期你逃掉多少钱了?”当然心疼归心疼,该逃的课还是要逃滴……绝不脚软!(寒……无语中)

有时连我们都想不通,那么多漂亮的钞票最后到哪里去了?想想学院破机房里一堆又老又破的机子,教室里缺胳膊少腿没脸皮的桌椅,甚至上课经常把自己弄糊涂的专业老师,我们更觉得云里雾里的。N年前学校就打着“学院要一流,校舍要搬迁”的旗号把可怜的单纯的天真的对大学生活充满希冀的我们光明正大地骗来,然后恶狠狠地把我们的耐性再所有人眼皮底下一点点地折磨掉,除了钞票以外,似乎一切都比大张旗鼓的宣传缩水不少。

抱怨归抱怨,我们还是一次又一次乖乖地摸出钱来,买教材,买练习,买那些让我们一边花钱花得肉痛却一边感叹理所应当在所不惜的东西。

40 关于项目组长

我是项目组长。

我是最平民的领导,也是最需要习惯郁闷和无语的领导。

老师一纸死文书:“一个星期内交工,否则拿组长试问!”我正欲开口,平时出点子讨论时极少张嘴的组员们都恰到时机地争着承诺:“绝对没问题!”

我靠!你们搞笑啊……

“唉!”,留下孤零零的我不住叹息:“残局,从来都是由组长来收拾滴……”

很快我忙于费尽心机凑人开会,分配任务,这回可爱的组员们又统一地和我玩起了躲猫猫……勉强凑到人了,会场就完全变成了毫无主题的自由发挥空间,悲痛欲绝的我躲在角落里疯狂挠头。

好好好,最后还得组长挺身而出……搞定一切!

一直到收工的那一天,我发誓我真的产生了自杀的冲动……

以下内容因作者过度气氛昏厥倒地,未能完成,十分遗憾。

41 于东大招聘会现场

全是人?全是人!全是人……

42 安静的企业管理课上了一半

没有必要多解释什么。一半人没来,来的一半处于昏睡状态,剩下的人有一半看着各种内容的书报杂志。老师带着一半热情和一半耐心机械地讲课。我微微睁开半只眼,嗨,上下睫毛还黏着呢,还是继续半梦半醒去吧。

43 锐利地活

随着年岁的增长,生活的压力不断地渗入平静得可怕的日子,似乎每一份成熟的经历,都免不了彷徨和苦痛。我从不惧怕现实的残酷,也习惯对耳边琐碎的抱怨不以为然。我对自己说过,要活得锐利,要活得鲜明,要活得有血有肉!

然而担忧是不可避免的。我一直都向往宁静的世界,渴求纯真的感情,甚至陶醉于那些轻灵的天籁;生活却似一剂慢性毒药,麻痹着落入陷阱的神经。

我需要莫大的勇气和韧劲!

从下定决心的那一刻起,我就只能习惯忍受孤独地活着;在心里留一处可以忘却尘嚣的清溪小筑,便已足够。乐观地想,也许某日我还能遇到一个一样愿意在狂风暴雨中摘掉雨衣抛开雨伞的人,我们微笑着相遇,然后可以致意、互相取暖……

44 程序人生

这是一个足以令人某些人感慨的标题,九十年代的程序员故事,就伴随着那些辉煌和沉沦的计算机企业,伴随着网络泡沫和线上爱情的跌宕起伏,伴随着无数来不及深究便一闪而过的新技术新体验,在拼搏、疑虑和回味中一遍又一遍地书写。

我实在算不得什么辉煌到足以在此指手划脚的大人物,可是从未停止过对这个程序员生活着的奇怪世界的思考。从大学软件学院和计算机学院这块盛产程序员的土地上,我真真实实地用自己的方式成长起来,也目睹了这样那样的或可喜或可悲的现状。

到大四毕业的那一刻,究竟有多少合格的程序员?似乎没有人统计过。就在无数的企业抱怨大学生专业能力低下的同时,城墙里面的我们却在彷徨中寻找自己的道路。

45 关于我曾经的女神

她已然离去,而躯壳还在。

46 王者归来

记得以前仿佛习惯了单调乏味的生活,日子少有厚实的自由,我用文字在枯燥冗长的景致上描描点点好歹,那是一个没有太大压力的成长举动。如今,我已没有资历再标榜自己在构筑幻想世界方面有何等的才学了。我渐渐行至人生的一个个充满压力的关隘,现实的重量压得我不敢轻易地闭上眼睛,我要不断地做决定,不停地谋划人生,现实的眼泪是残酷和有滋味的。

依旧会找一憩片刻安宁,铺开纸卷,拔出笔帽,双眸顿时清澈得可以映出孩童时代。在充斥着所谓世故、理性与冷静的缝隙里,我飞快地拿起那枚无数次出现在虚实交错里的剑,朝着每一个可以向世界骄傲宣布的方向,王者归来!

47 平静的积蓄

任何持久而坚韧的积蓄总是平静的,因为任何狂放与激烈的形式都会消耗等待的力量。

准备考研是辛苦的,似乎没有人怀疑这一点。有时候那些枯燥的数字,冗长的理论确实足以令人抓狂,但是长久的忍耐,一次次努力使自己静心的尝试,终究令气质中略略地带上了老人们笑看世界的怡然自得。呵,轻狂少年也有沉敛一面,何不令人心头一颤?

我从不否认称其“积蓄”实乃些许自慰的可悲,只是“等待”已经成为我静心对待生活的美丽方式。在等待中成长,在等待中蜕变,在等待中平静地张弛未来飞扬的能量。

48 写在考研班疯狂授课期间

我渐渐想起了高三的疯狂夏日,无论什么时候,老师总是比学生有精神,五一七天假期的六天考研班,却让我产生了感激涕零的心情——好歹还给了我们一天别处得意的时间,人似乎总是那么欺软怕硬。

就用这一天,我迷糊了半天大脑,打了半天篮球,晚上溜达在校园永远不会寂静的路上,莫名地心情舒畅。

看着一群保研或者找工作的朋友们成天闲得发慌,我不止一次地感到迷茫:如果一切的受罪能够成为值得的付出,没有人会再多抱怨什么,只是同样也没有人可以买得起这个保险。

49 关于这大半个混乱的学期

今天是着手准备考研的第一百天。

无疑大学是个能把人打磨得毫无锐气的看似温和的地牢,尤其对于我们这样在死寂中一边抓狂一边强忍着各种乱七八糟的冲动准备考研大业的苦难同胞来说,这里真他妈不是个美丽的地方。

然而发泄归发泄日子终归是要过的,复习依旧事不能停的,每天有无数人大叫着要在痛苦中永生,80一代始终都那么愤世嫉俗。

我们多酷啊,我说。

无论如何,我自豪地宣布,至少俺们他奶奶滴原来都是有资本的,哪个没经历过高考的大风大浪?

再来一次书卷洗礼吧,没什么大不了的。

50 劝Kelly重新拾起笔

我希望你不要放弃这样一件美丽的宝贝,因为留下文字的整个过程是充满解脱和宣泄意义的。

51

我是这样一个拥有如此悲哀特质的孩子,我之所以总是给自己这个可怜巴巴的称呼,是因为我依旧认为自己缺少坚定的抗争性。我拼命从一个能够驾驭屈服的本领的悲剧中潜逃,可是依旧无法摆脱茫然和失落的咒影,一切似乎都预示着,我的故事充满困惑、晦涩还有没有谁会注意到的一点点执着。

我总是坚持着自己的原则,自己的风格,以及自己的信念,可是这个世界充满飞速变化着的严酷和残忍。无数美丽的故事停留在回忆的那一瞬间,我只能无能为力地痛哭,暂时忘却历史太多破碎的记录。成长的声音悄悄泄露出来,我在挣扎和徘徊中依旧努力找到自认为正确的方向,找到可以依靠的一切力量。

我将沉闷的思绪全部咽进肚子里,其实每个人的内心,都有一股强大到无法抑制的能量,虽然依旧看不透迷雾,脚步却变得坚定。

我是一个斗士。

我骄傲地说。

52 发飙的某日给某人

我有一支/魔术的画笔/勾勒出心的轮廓/把你放在/想念的泥里/早已埋下/一枚期待的种子/早已立下/一副信念的碑文/只想慢慢告诉你/放飞希冀/相信美丽一切/可以/无极限

53 黑夜里醒来

这是一个昏沉的年代。

一个人不孤独,想念一个人才孤独。

我安静地坐在昏暗的窗前,悲伤难耐。没有思考过任何流泪的理由,这片黄色的昏暗让我莫名地无助,也许,还是和那首寂寞的歌有关。

我已经厌倦了算尽的机关,尘世间没有幸福,唯有无尽的守候。我的弓箭和我一样讨厌不休的杀戮,可是又有谁来拯救我?当我身边重要的人一个一个无力地倒下,我终于选择离开。

“应该有很久了吧”,自从我用夺命的冰封陀螺将他们和世界上最悲壮的时光封印起来以后,现在人们都说,弓手只是不懂艺术却随便用血写字作画的笨蛋而已,尤其是像我这样麻木的冰系亚马逊弓手。

一切似乎是从那个受过诅咒的流浪者营地开始的。师父死前对我说,我必须是个冰冷到骨头里的弓手。我渐渐明白,不断地射杀是我活下去的唯一动力,当放出的箭越来越冰冷犀利,我觉得应该离开这个荒凉的营地,趁我的血还没有完全冷掉。

我离开的时候正是个风雪飞扬的寒天,地面的血迹和尸骨都被完美地掩盖了。我记得师父说,冰冷是很好的化妆师。令我高兴的是,天晴后晦气的冰鹜并没有出现,我可以放纵地想象自己在冰上舞蹈,冰面上映出表情淡漠的脸庞。

我不知道该去哪里,师父曾经再三告诫我,营地虽然冰冷,但却是唯一值得生存的地方。可是我决定不再回头,我厌恶看见营地里一张张丑恶的嘴脸,还有弥漫在空气中的血腥——记得我唯一尊敬的长者凯恩告诉过我,这大概是一种诅咒。

也许吧,但已经与我无关。师父不让我离开那里,却留给我一块残破的记载着关于暗黑世界的石板。我不是个善于思考的人,但它却令我时常陷入恍惚中:

四千年的轮回/天使的灵魂重新堕落人间/释放虚空中黑暗的光辉/等待下一个牺牲的恶鬼

初期的旅途令我寂寞得几乎疯狂,哪怕荒野之中出现的一株矮小的古木都令我心神激荡。我属于这个冰冷的世界,从未拒绝过。一切似乎是顺应着命运神奇的魔力,我在矛盾中挣扎和妥协。

走出荒野的时候我遇到了一个令我悲怆的对手——血鸟。她一语不发地朝我放又毒又辣的箭,迫不得已我出手杀了她,她死前喃喃地说,其实我们都是一样的。很长时间我都参不透这句话的含义。

没走多远,我听见这个荒野的尽头响起了血鸟灵魂的歌:

落寞的夕阳/独狼/吞噬中舞蹈/翻卷大地的荒凉

饥饿的夜幕/狂皋/放纵里疯狂/回响烈风的恐慌

一路上有无数无名的洞窟,我看见那些长腿的和长腿的沉沦魔不断地出入,它们似乎该是营地最直接的威胁。

我翻身下过几个洞窟,里面是千篇一律的阴冷昏暗,各式各样的怪物们像小丑一样张牙舞爪地扑过来。不解。我索性蒙上双眼,任由我的弓领着我前行。

可是我慢慢发现,这里不会成为我追求的终极目标,在这里也不会找到解开那块石板之迷的钥匙,我决定尽快离开。

54 关于梦想

生活的确有些混沌。没有方向的时候,一切努力都可能白费;没有梦想的时候,我失去了激情和动力。

“梦想的生活,就是为了梦想而生活。”

时光飞逝,岁月的缝隙还由不得我不住地感怀,人在世匆匆一遭,活得既疲惫又感动,总希望留下一串美好的故事。有时候受到一些启发,进行一些思考,做出一些决定,一生的道路都似乎清晰起来。

“永远都不必去感慨时光荏苒,真正的生活一定是从有梦想的那一刻开始的。”

于是我想记录下心底流光溢彩的梦想故事,日子永远都那么新鲜。

55 深度安静

潇洒地放弃考研,自信地签完工作,我陷入了一种深度昏迷般的思考。一个人坐在寝室里,没有吵嚷的话语声,没有烦躁的游戏声,没有刺耳的电话声,仿佛整个冬天的静谧一瞬间凝结冰冻到身畔耳际。

我确信我听得见自己血液流淌的声音。

几天前近飞驰一般的生活还依旧在脑海里疯狂,从一个梦醒呼啸到另一个梦乡。书卷气铺天盖地,宣讲会人声鼎沸,我只顾着从考场逃到自习室,再从笔试地奔往面试房间,渐渐地有些麻木,噩梦一般,了无停歇……突然,我从这辆飞驰的列车上坠落,被寒流封阻在愣神的尴尬里。

微微嘘一口气……

正好,给自己一点驻足思考的时间吧。

56 华为,地狱还是天堂,向往还是恐惧?

早就得知软件业的艰辛,早就明了IT行的疯狂,当我看IT到最变态之华为的种种悲惨事迹真实记录,还是不由得倒吸凉气。36个工作辛劳不幸辞世的同胞们,我为他们深深地感到惋惜和遗憾。想到自己就要去华为尝试找寻自己的梦想,一股复杂的心绪喷涌而出。

我们都说在这样一个大学生找工作如此不易的年代,一个愿意为了未来而打拼的斗士,一个充满对世界的希冀的孩子,能去IT界颇有威望的华为公司作为自己生命中的第一份工作,实属幸事。狼的文化充满奋斗魅力,可是狼群鲜活的悲惨故事令人心悸,这是属于厮杀的领地,弱者不被同情。

我们彼此约定,尽力规划好休息与工作,爱上将微笑留给更多人,起码,做一个理智和聪慧的孩子,在无能为力的时候,避免成为一个竭力挽回而处境悲惨的愚者,将自己的眼光放辽阔,将自己的未来伸展到更广处,留下或离开,都只是自我追求的其中一种方式而已。

57 感受食堂

有位著名的哲人说过,学校可以没有高耸的教学楼,可以没有宽阔的操场,甚至可以没有严肃的校长,唯独不能没有食堂。(什么,没听说哪位哲人这么说过?那就是我说的!)可见,在学生学习生涯所接触的各类非生命体中,食堂是最亲密的。

上午最末节课,饭香传来,感觉只能用“骨软筋酥”四字方能形容,更有甚者,须猛吸几口,才能继续听课,与通常侦探片中毒虫吸食海洛因的情节十分相似。其实原因也很简单——物质决定精神,马克思真是个天才。

临近中午开饭时,此毒瘾愈加严重,食堂厨师俨然已成了“世界上最可爱的人”,而做饭烧菜则成为“阳光底下最神圣的职业”,久而久之,人间流传出“上有天堂,下有食堂”的千古绝句来。由此看出,这节课的老师是相当难当的,物质饥饿会导致精神绝食,听课效率直线下降,回答问题的同学此时的智商会显得特别低下。当然,沉闷的课堂也必然会有振奋人心的一瞬。师令:“下课!”教室瞬间爆炸,却不留下一丝硝烟,惟有老师孤零零地收拾讲台,而学生们都以迅雷之势奔赴一个神圣的地方去了。

食堂门口是比较乱的,高个同学会凭借高大结实的身体往内挤,矮个同学也会以灵巧快速的身躯往里冲。到了熟悉的食堂里面,我还是存有很多不解:一是苍蝇为什么在吃饭的时候会那么多,而其它时间干吗都躲厕所里去;二是我买的鸭肉里面怎么总大部分是鸭脖子,难道这里的鸭都变长颈了吗?

最后,还是把话说回来,客观理性地想想,食堂还是很可爱的,如果食堂菜色再丰富清爽一点,卫生条件再好一点光的话,它就更可爱了。

58 某日混沌态发飙写的,清醒后就一直没看懂

我不过是个叛逆的都市女子,染着红发,疯狂地热爱血的颜色,只想解脱自己。我会在晴朗的下午,用刀片割开左手的静脉,欣赏血的色泽,享受血的气息,记录血的声音。

没有人视我为常人,其实我只是更敢于显露阴暗面而已,人心的阴暗面,人性的阴暗面。我对着精神科的医生和我的家人大吼我没有病,只是太空虚。

小惠是我唯一的朋友,我们会一起坐在阳台上抽烟,到晚上欣赏灿烂的灯火,之后回厨房弄泡面吃。

我曾经交过几个男友,然而没有一个能习惯我的脾气。我会在听到肉麻的话的时候摔盆子砸水瓶,再恼火一点我回去掐他脖子。其中一个终于熟悉并习惯了我的怪异作风,于是我说我们今天就结婚吧要不就分手。他一脸懵懂,我对他说快说否则泡面要糊了,他便选择了分手。

小惠对我说她可以一直陪伴我到那个不可思议的男人出现为止,可是第二天她就跳楼自杀了,大片大片的血暗红暗红的,我觉得幸福得眩晕,它实在太诱人了,这种诱惑难以抗拒。

之后的经过我不愿回忆,但我保证我没有骗你,真的。

59 关于近年来走红的某类综艺节目

我一向是不愿意谈论超级女X和快乐男X之流的,因为在我看来那类节目根本不是艺术,连一般意义的娱乐都算不上。我向来认为,歌手和写手一样,需要勇气和勤奋,但天赋和灵气亦同样不可或缺,并非每一个超级女侠和快乐男客都可以唱好所谓“属于自己的歌”的。显而易见,在媒体网络不可思议的煽风点火下这类节目往往已经严重扭曲和病态了。

这次我终于没忍住,提起了这件事情。一个艺人要能走红,一方面是其艺术的造诣,另一方面是其包装和人气。然而几年来艺术气息更浓郁的节目往往没有好的下场,这一类大众的娱乐餐却搞笑地连续刷新收视率,这里面究竟是何种悲哀的因素在作祟?

百姓所喜闻乐见的文艺形式是深入生活融入日常的,这些参与比赛的孩子们无一不是显得勇敢而亲切,人气之高不难理解。令人疑惑的的是其中一大部分的唱功实在难以恭维,究竟是什么样的评委和什么样的尺度造就了如此“汗颜”的前十强、前五强?

当今艺坛走红的歌手绝大多数出身港台是有其深刻背景原因的,而这类男X女X节目所引起收视与报道的火热现象恰好支持了这一点。在港台,走歌唱之路可以遇到更多的伯乐,参加更好的比赛,选择更广的道路。港台综艺节目的气氛和影响力往往是内地所不可比拟的,这既源于文化,又因于体制。

中国的教育体制已经被批判过无数回,似乎无人愿意多言。我们看到无数才华横溢的年轻人,他们或热爱演唱,或擅于舞蹈,或乐在扮演,却统统被迫戴上厚厚的眼镜片,拿着铅笔橡皮,和没有尽头的题目,也和没有尽头的无奈,斗争。

另一方面,就真的没有质优的演唱比赛节目么?不!只是那样的会具严谨却失去活力,具水准而失去观众共鸣,在这个物欲横流、炒作至上的环境下真正的艺术已越发没有生存空间了。

有句话说得好:“我们生来是不愿意出丑的,但我们是很愿意看别人出丑的。”浅显而又深刻,始终都会有人扼腕叹息畸化了的可悲的综艺文化,然而讽刺的显示却从未得到令人欣慰的剖析和反省。

60 致考研学子

对依旧奋斗在考研第一线的老战友们致以最亲切的慰问和最崇高的敬意!

我曾经与你们共进退,虽然现已退伍,但我自认为依旧能够尽量体会你们的孤独、迷茫和痛苦。还有一个月,坚持的信念比任何鼓励与安慰都弥足珍贵。

记得一个考研成功学长的回顾,越到最后越难熬,就把一句话挂在床头,每天早上都必须念上一遍:

自己选择的路,跪着也要把它走完!

61 中国足球,娱乐足球

中国足球又输了,而且是国家队国奥队的二连输。事实上,我们对于中国足球的态度在不知不觉中转变了,不是支持,那是早在多少年前就说耗尽了的东西;不是谩骂,媒体在这两三年已经将它诠释得无比充分;现在呢,我们使用一种叫做“娱乐”的眼光来看它,发现心里果真舒畅许多。

可不舒畅么?改变了视角,修正了态度,放弃了期望,中国足球真的一波又一波地带来小市民式的欢乐了。我们热闹地讨论着,没有人质疑话题的无聊和肤浅,中国足球,这次该输给谁呢,该输几个球呢?不说日渐冷清的现场球气,电视机前倒是热闹起来了,以往哀愁与愤怒的发源地充满无限笑意:哈,果然被踢了个N比0!

不必责难无辜的可爱的球迷们,如果如今他们的所作所为令某些为了中国足球依然坚持着的斗士寒心,那也只是因为他们实在被伤的太深,物极必反罢了。所谓的足球所引起的社会问题,会渐渐减少至一个足够乐观的程度;至于中国足球还能沉沦到什么地步,我们居然顺利地达成一致,抱着“娱乐”的态度大胆地往极端“恶毒”的方向预测,散落满地笑声。

就是嘛,来来来,都来“娱乐”一把吧。

62 于某日劝发飙的某人

近日君气度不甚优雅,天气干冷,易于急躁,兹善意提醒,好言以规,望于思改,见于体谅,慎言笃行,进求和谐互助之风。

63 坐在学生生涯的列车上,行程已至末尾

又坐上了火车,回家迎接学生生涯最末一个寒假。行程的末尾,具有如此形象贴切的意义,以至于我不得不掏出笔来,在嘈杂的氛围里发一点牢骚。

我究竟完成了多少旅程,欣赏了多少风景,经受了多少劳顿之苦?我闭上眼,努力回忆,可是好难看清呵,一幅幅曾经的画面串联着从眼前划过,或栩栩如生鲜活地呈现,或支离破碎朦胧地隐现。

生活是不断重复和偶尔新鲜的矛盾体,旅程也一样。旅程总在平淡过程中绽放精彩瞬间,生活也一样。

现在我可以轻易描述那个破旧的三舍寝室,那个睡意弥漫的课堂,那个洒满汗水的球场,还有那个写满恶俗剧情的林荫道。终于,我很高兴地对自己说,至少,活得味道十足。其实,这就够了。

当然,那些艰辛备考的日日夜夜,那些闲暇无聊的假日时光,那些平静如常的步行路途,我大概都会忘个干净吧。这个世界本来就不想关心你背后的故事,它通常只会冷漠地吹捧成功,嘲讽失败。一番跌宕起伏的经历,一番枯陈乏味的体验,都能丰满人生。都从故事中走出来了,故事好坏,又何必再计较?

心静止水。

微笑。

是时候收拾行囊了,准备下车;下一段旅程,更精彩。

64 送给即将离别的Kelly

Kelly要走了。

那个陪我写乱七八糟肉麻兮兮牛逼哄哄文字的Kelly要走了。

那个陪我唱稀奇古怪头皮发麻汗毛竖起的歌的Kelly要走了。

我知道它的时候,忽然记不起Kelly的样子了。这是真的!

我把Kelly文字柔雅清慵的气质记得清清楚楚。

我把Kelly歌声淡定婉转的风格记得清清楚楚。

可是我记不起Kelly的样子了。我居然记不起Kelly的样子了!

我们孩童故事中那一起嬉闹疯癫的欢笑呢?

我们少年情节里那愁哀怨怒真切的牢骚呢?

如今,我们享受奇异多彩的青春。我们继续追寻永远新鲜的梦想。

我让文字躲起来。

我让歌声藏起来。

我把我们流光溢彩的岁月痕迹紧紧锁在抽屉里。

我记不起Kelly的样子了。

我却高兴地想,我终于留下了Kelly在漫长时光中一直在和我一起我写的故事,为我写的歌……

Kelly,就让我忘记你的样子吧。

我们都有美丽和激动人心的梦想,不是吗?

我们都一直在这唯一坚持的任性路上不住前行,不是吗?

就如同你的飞絮你的夏呓秋语。

就如同我的剑客我的枯黄长发。

有的感动永远不曾被遗忘。有的祝福永远不会被遗忘。

Kelly,我再一次地,祝福你。

65

最难留住的东西有两个,一个是强加给别人的思想,一个是瞬间的灵感。

66 家乡海盐

海盐是个普通的海边小城,不过在我心中总是具有神圣的意义。

海水总是浑浊的,我不知道这些年来有多少造纸厂和印染厂做出了伟大贡献,我只记得小的时候我还和外公去海边游泳、捡螃蟹呢,海水从来都是土黄色的,螃蟹们都塑过身,精瘦精瘦的;当然现在没人敢下海了,谁知道皮肤会被腐蚀成什么样。

印象中海盐最繁华的街道就是傍着朝阳河的两条街,朝阳路和海滨路,小店鳞次栉比,我喜欢沿街茂盛的法国梧桐,夏日里确实给人另一个世界的感觉。到了一年一度的展销会,整条海滨路搭起帐篷,摩肩接踵的人给整条街带来异常热闹繁华的气息,又变了一个世界似的。可惜的是后来旧城改造,梧桐都被砍了,沿街的许多小店都拆了,展销会也迁址了,这段故事终结了。

在海盐的西面,最老的城区,码头、千佛阁和董家弄是给我印象最深的三处场景了,那个时候觉得那里就是小镇的尽头,是非常遥远的地方了;不过后来我还专门去看了现在的小镇西区,码头早已没有了,千佛阁还在,不过似乎没有什么人,而董家弄,已经是海盐有名的商业街了,从城东到城西,也就出租车的起步价,小镇可真够小的啊。

在我印象中,从儿童公园到三毛乐园,再到改建了的三毛乐园,这座我童年就心驰神往的娱乐场所已经两易其址,规模越来越大,设施越来越高档豪华,不过我却再没有太大兴致了。

唯一不变的大概只有海边的礁石,偶尔还会去海边找寻一下和风和波浪的感觉,不过每次都不太一样了。

文章未经特殊标明皆为本人原创,未经许可不得用于任何商业用途,转载请保持完整性并注明来源链接《四火的唠叨》

分享到:

发表评论

电子邮件地址不会被公开。

您可以使用这些 HTML 标签和属性: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>


Preview on Feedage: